Si vous êtes comme moi, un humain doué de raison en pleine force de l’âge, vous devez bien sentir qu’il y a de fortes chances pour que la situation tourne rapidement au vinaigre. On va bien sûr faire comme si tout allait pour le mieux pour ne pas effrayer les enfants et continuer à danser la lambada sur le pont du Titanic. Merci de m’aider à maintenir une ambiance festive en attendant qu’on finisse par se manger les uns les autres.
Paul Reznyk n’existe pas
Mon nom est Paul Reznyk. Je suis le rédacteur de ce blog et je suis aussi un menteur de la pire espèce. Vous voilà prévenus. La bonne nouvelle c’est que je n’existe pas. Je suis un personnage fictif. Comme Tarzan, Robin des Bois ou la Fée Clochette.
Toute fiction est un contrat. Alors, pour que je puisse vous divertir, vous devez accepter de renoncer à une partie de votre rationalité. C’est ce qu’on appelle la suspension consentie de l’incrédulité. C’est ce qui vous a permis d’accepter que Superman pouvait voler, que Frodo pouvait fouler la Terre du Milieu avec ses pieds poilus ou encore que Christian pouvait exciter Anastasia avec sa glace nocturne.
Alors autant mettre les choses au clair une bonne fois pour toutes : les récits que vous allez lire ici sont des produits de l’imagination. S’ils font parfois référence à des événements, des lieux ou des personnages bien réels, c’est uniquement pour nourrir le contexte. Ne vous inquiétez pas. Tous ça n’est que pure invention.
Je sais ce que vous vous dites : ce petit malin a commencé par nous dire qu’il était un menteur. Donc, si ça se trouve, ces histoires sont vraies. Vous avez l’esprit retors ! C’est bien. C’est pour des gens comme vous que j’écris.
Alors oui, elles sont peut-être vraies ces histoires. C’est une possibilité. Et au fond, ça n’a pas vraiment d’importance. Il faut juste comprendre que je couvre mes arrières. Il ne faudrait pas que cette saga me mène en prison, ou pire, au cimetière.
Alors dans le doute, soyez gentils : gardez tout ça pour vous. Ça pourra nous éviter des déconvenues. N’ébruitons pas nos petits secrets. Je bosse pour La Boite et ces gens-là n’aiment pas les indiscrétions. Vous avez envie de finir au fond de la Seine dans une valise lestée ? Non. Tant mieux, moi non plus !
Voilà maintenant vous savez à qui vous avez à faire et vous ne pourrez plus vous plaindre.
Ah, j’allais oublier une chose importante dans le cadre de notre contrat. Je vais raconter les choses comme elles sont. On est entre adultes avertis n’est-ce pas ? On ne va pas faire comme si ce monde tournait sans sexe, sans violence, sans drogues, sans discriminations, sans vices.
Vous êtes effrayé par une baigne trop appuyée, un œil brûlé à la cigarette, ou chatte trempée ou un penis en érection ? Je suis désolé, mais ce n’est pas de ma faute si la réalité est classée X.
C’est ça le contrat : la vérité brute. Ma vérité brute.